До сегодняшнего вечера я казалась себе человеком, весьма искушённым в сфере косметологии: я отличаю биореавитализацию от контурной пластики, мезонити от Аптоса и фраксель от Альтеры. Я думала, что и в фитнесе немного разбираюсь. Мне понятна разница между пилатесом и пилоном, босу и йогой, пампом и пуш-апом. И давно ничто так не удивляло мой свободный от мыслей о плотских утехах разум, как дизайнерские трусы ценой в 15 тысяч российских рублей, абсолютно не пригодные к носке ввиду отсутствия у них важных конструкторских особенностей, исторически свойственных данному предмету. Эти самые трусы мне активно навязывала SMS-рассылка одной известной бельевой сети. И вряд ли, думала я, меня настигнет такой же стресс ещё раз. Но чтение свежего номера журнала про красоту и здоровье, в поисках новых методов борьбы с собственной квазимодностью, сделало мой вчерашний день…

Итак, во-первых, филлеры на основе гиалуроновой кислоты, спасшие от носогубных складок не одну тысячу женщин, честь им и хвала, нынче колют совсем не в морду лица. Теперь эстетично должно быть и на нижней палубе (куда уж там?). Ни одной чтоб морщинки, чтоб всё идеально было… и лазером сверху! Для пущего омоложения.

Во-вторых, мужайтесь, такие же отсталые от всех инновационных трендов, как и я: фитнес — это не от жира и не для появления мышц. Это туда же! Вниз! «Прогрессивная нагрузка на женские интимные мышцы». Это вам не гантельками махать, знаете ли… Быстрее! Выше! Сильнее! Стране нужны ваши рекорды! Надеюсь, что на олимпиаде в Токио мы это увидим. Чувствуешь себя древней старушкой, лузгающей семечки у подъезда, которой внуки усиленно впаривают седьмой айфон. Оно тебе непонятно, сложно (что за шайтан машина?) и, главное, не нужно. Совсем не нужно. Абсолютно. Но у всех оно есть. А у тебя нет. И пока вот так мордой в это не ткнули, ты и не думал обо этом даже. А оказывается надо. А раз не надо — добро пожаловать в нафталиновый клуб!

Мир повернут на сексе (о ужас, я не боюсь писать это страшное слово в открытой ленте). Повернут иногда до уровня приматов: больше, чаще, разнообразнее. Страсти похлеще допинговых скандалов-2016. Нет совсем — ты изгой; есть, но мало — туда же; часто, но с одним партнёром — тоска болотная. На голове надо, стоя на ушах, свесившись со шпиля Останкинской телебашни. 50 оттенков всех оттенков. Полуголые тёти и мускулистые, без футболок, дяди рекламируют всё — от «Феррари» до детского питания. Хотеть-нельзя-не хотеть. Запятая строго после первого слова, иначе «казнить, нельзя помиловать».

Эх, где мои семечки. Кажется, лавочка у подъезда пока свободна. Пора занимать места в первом ряду в театре всемирного помешательства. А вы, помешанные на этом самом, которого в СССР не было, задолбали!

Давно читаю этот сайт. И очень многое в плане поведения, не раздражающего окружающих, почерпнул именно отсюда. Но теперь, кажется, настало и моё время выплакаться.

Некая дама из бассейна пишет о том, что её задолбали мужики, пытающиеся с ней познакомиться, висящие на бортиках или просто плавающие под водой. А давайте взглянем на эту ситуацию с другой стороны, так сказать, из стана врага.

Не так давно мы с женой решили пойти в бассейн, чтобы научиться плавать. И пошли — жена уверенно, а я — переборов свой страх, так как в жизни никогда не плавал. Заниматься мы стали с тренером, что закономерно, так как оба плавали не особенно хорошо, и нас обоих стали учить с нуля — как держаться на воде, как дышать, как махать руками и так далее. И вот тут начинается моя не столько задолбашка, сколько удивляшка. Меня удивляет глупость людей и их огромная самоуверенность.

Как только мы начали более уверенно бороздить просторы дорожки, стали возникать проблемы. Тренер заставляет нас плавать, как положено: в очках, с полным погружением головы, то есть когда ты плывёшь, впереди ничего не видно, видно только дно. Я, как человек здравомыслящий, перед тем, как отчалить от бортика и, погрузив лицо в воду, «торпеднуть» в противоположную сторону, обычно стараюсь убедиться в том, что хотя бы часть дорожки свободна. И вот плывёшь ты себе, плывёшь, и вдруг — бац! — посередине дорожки откуда ни возьмись появляется матрона, мерно бултыхающая руками и ногами, опираясь телесами на ярко-жёлтую нетонущую змею или пенопластину. А впереди ничего не видно, помните, да? В итоге я, радостно взмахивая рукой, даю ей по голове, врезаюсь, начинаю тонуть, ибо плаваю неуверенно, а затем выслушиваю в свою сторону кучу мата, мол, расплавались здесь.

Особенно эпично, когда таких матрон две, они зависли на своих досках посередине дорожки и мерно обсуждают жизненные вопросы: сколько детей у Машки и сколько раз изменял жене Васька.

Про моменты, когда ты плывёшь на спине, глядя в потолок, я вообще молчу. Но такая ситуация повторяется из раза в раз: сначала дорожка свободна, но когда ты начинаешь плыть, то непременно врезаешься в вылезшую откуда-то с краю матрону.

Вот поясните мне, зачем вы это делаете? Почему нельзя посмотреть по сторонам, убедиться, что ничего на тебя не плывёт, и только потом вылезать в центр? Тем более что активно гребущий человек в ластах прошмыгнёт мимо за пару секунд, а пока он будет отдыхать на другом конце бассейна, можно вполне себе успеть побултыхаться и отодвинуться обратно.

К слову, мужики, так нелюбимые дамой из истории, так не делают. Они обычно двигаются в сторону, если видят плывущего на них человека, а те, которые активно плавают под водой или тренируются ради спорта, уходят на средние дорожки, где они никому не будут мешать. Причём даже если пловцов там трое, они всё равно умудряются расходиться, как в море корабли, и ни разу не сталкиваться.

Дамы, ну как так, а?