Люди, содержащие домашних питомцев, вполне внятно делятся на «собачников» и «кошатников». Меня всегда было принято считать однозначным собачником и даже человеком, который «кошек не терпит». А не терпящий кошек — он такой, знаете ли, бездушный и чёрствый. Этот страшный человек не умиляется картинкам с котиками, не испытывает желания любую котяру немедленно «потискать, сюси-пуси, ня-ня-ня» и даже может — о, ужас — пройти на остановке мимо котёночка, разевающего розовый ротик в тихом «мяу».
Знаете что, уважаемые сердобольные, высокоморальные и высокодуховные граждане, «любители» кошек, вы меня конкретно задолбали!
Когда ты, дорогая сестрица, не прошла мимо кисы, «плачущей на остановочке», я вкратце пояснила тебе, что такое кошка в квартире с хозяевами — маньяками чистоты и порядка, не имеющими «лишних денег», зато имеющими «расшатанные нервы». Припомни, плиз, какими эпитетами ты наградила меня тогда? Кошка «обрела дом», и пошло-поехало: «Она жрёт столько, что скоро нас обожрёт! „Тыжесобачник“, будешь брать своим и нашей возьми. Тебе ж там, наверно, как оптовому клиенту всё дают бесплатно…» Или: «Она орёт, кота хочет… выкинем её на фиг!» После того, как я забрала твою кошку, простерилизовала у знакомого вета, оплатив, естественно, все расходы, и вернула в отчий дом, что я услышала в качестве благодарности? «Бедную кису порезала и рада! Ты теперь так виновата перед ней… Доча моя, бедная!» «Доче», очевидно, было бы лучше на улице.
А ещё, вы представляете, от кошки летит шерсть! Она точит когти! Нет никаких сил вообще, все на грани истерики, кошка на грани выселения на помойку. Отчего же не купить когтеточку и фурминатор? «Ой, а ты знаешь, где продают? Ты пойдёшь своим чё-то брать, так купи нам!» От цены фурминатора с вами чуть не приключился родимчик. И речи не было, чтобы мне эти деньги отдать. Полторы тыщи «на какую-то кошку»!
И так во всём. Вы готовы лупить зверя ссаной тряпкой, но не готовы правильно организовать её туалет, она у вас «случайно» выбегает в подъезд и приносит блох, а препараты стоят денег, «да ну её нах, на помойку!» При этом хозяева в кошке «души не чают», а я почему-то не горю желанием её «в шладкий носик» целовать, чёрствый я сухарь. Ну да, ведь на глистогонке для неё вы экономите.
Мой нынешний молодой человек тоже является счастливым владельцем кота. Не кастрированного. Матерится, обнаружив поутру ароматическую метку на своих джинсах, повешенных на стул, швыряет в кота предметами быта за то, что «напорол опять» на кресло/стену/диван. Выкидывает периодически в подъезд и на балкон. Угадайте, кто тут враг номер один? Правильно — я с советом о кастрации! «Да ты что! Да я никогда не позволю! Да как ты можешь, садистка?» Да так же, как могу каждый день чистить и драить квартиру дорогущими биоспреями и стирать одежду спецсредствами, а также слушать твой нескончаемый мат при очередном «нежданчике»…
Коллега по работе, дорогуша! Холодным осенним днём ты впустила в дверь офиса «просто погреться и поспать» маленького несчастного бездомыша. Все, включая директора, объявили мне бойкот за то, что была против идеи «оставить её тут, зато мышек не будет». Но грязные миски с засохшими остатками корма, туалетный лоток вам «фу-фу-фу», вы «падаете в обморок при виде и запахе говна», поэтому этим всем будет заведовать «самый небрезгливый», то есть я, как мило! Давеча кошь притащила с прогулки в офис (а не наоборот!) мышь-полёвку, и опять-таки мне было поручено «изловить и обезвредить». Кому ещё? Ведь жестоких и бессердечных, кроме меня, тут как бы и нет.
Ангелочки вы мои, добрые-жалостливые, доколь?